旋转跳跃

冰川纪过去了，为什么到处都是冰棱。

好望角发现了，为什么死海里千帆相争。

最近的情绪可谓是低到了难以置信的地步，今天是为什么而难过呢？

可能是我患上了没有痊愈的五月综合征，在五月即将要离开的这一天，它在我心里疯狂的发作。我以前一直觉得，不管我现在过得怎么样，过了很久以后，我还是一样的会怀念这段时光。甚至于包括我在角落里偷偷哭泣的时光。可是现在我回想我的过去的时候，我才发现，我根本不记得之前的难过，我只能记得生活里爆炸出来的一个又一个悲剧，可是我的情绪我竟然全部忘却了，我的悲伤都消失到哪里去了？我一直以为是真真正正地消散掉了，现在我想，可能都埋在我心底里伺机而动，像是等待着猎物出现破绽的捕食者一样。

昨天，跟撑伞人聊天，我问她，大学生活真的很好吗？为什么我觉得工作以后才会更自由一点。她说大学当然会比工作好，因为大学的时候会更自由一点，还不至于像是工作了以后每天都身不由己，只能盼着周末，然后好不容易周六了玩了一天睡醒，明天又要工作了。好吧，这一点看来好像大学确实还蛮不错的，至少不至于说每天都时间塞得满满的。

可是大学生，能做到的事情太少了，只有时间没有钱，想买的东西要攒钱买，想去的地方要攒钱去，想看的演出要攒钱去看，可能工作了以后也会这样，可是我想，跟经济不独立的学生比起来的话，还是会更容易达到自己的预期吧。也可能只是我在美化我没有走过的路吧。

今天，破了个例，今年第一次去外面打游戏，其实我好像也不是很想打游戏，我只是找不到浪费时间的方法了，我的朋友纪跟我说其实很多地方都可以去玩，自己也没关系。其实这个道理我很早就明了了，回想一下过去，我记不太多，哪些时候是和哪个朋友去玩，哎，其实我自己一个人做了很多事情了，我自己也去过很多地方了，自己也喝过很多酒了，我没有卖惨的意思，我只是觉得，我自己一个人做的也很多了，自己去挂号看病，自己去网吧打游戏，自己坐通宵的火车去没有认识的人的城市，自己去livehouse。甚至有的时候，一整天都很少说话，微信上也不会有人积极回我消息，跟谁聊天好像都在当舔狗似的。现在平时的分享，都在我自己嘀嘀咕咕的自言自语里面了。

其实我没有很脆弱的，我也尽力去好好过自己的生活了，只是我的生活太过安静了吧，说话的人只有我自己，每天都在对着空房间说话，真的很想大哭一场，蹲在角落里不管不顾的嚎哭一顿，这样是不是会好一点呢。可是就算我挤尽所有的悲伤，也滴不出来一滴眼泪，也发不出一声哀嚎。

今天从网吧里出来的时候，不知道什么时候开始下起来的雨，把没有带伞的我淋得浑身都湿透，更糟糕的是我忘记带耳机，一路上只是自己被雨淋湿。算不得多倒霉吧，很多人都会有这样的经历，我倒像是在无病呻吟一样，其实我，最近真的很糟糕。我真的受够了这样的日子了，好想跟人好好的聊一聊我的最近，可惜我的事情不会有人在意的。找人聊的话，那就是又要面对我发一大堆消息，然后对方杳无音讯了。我真的，最讨厌不回消息的人了。我知道你们也不喜欢我，是我沉迷在自己的生活里，不成人样了。

没有动态的日子里，我每天都在伤心。

其实，现在才是到了不能前进也不能后退的路口，我放弃戒烟了，如果有一天我真的感到幸福了的话，我会戒烟的，可惜现在不是那种日子，如果我真的因为抽烟生病了，那就让我快点去死吧，我早该死在那个冬天的晚上了。